那年夏天经典散文

那年夏天经典散文

在学习、工作或生活中，许多人都写过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的那年夏天经典散文，欢迎阅读与收藏。

你们说我如果写那种很忧伤的东西的时候应该听什么歌？我唯一可以确定的是，我现在听的那首歌名字叫做《爱我别走》。第一次听到它是在《快乐大本营》，被大家称为“HC组合”的3个人，站在舞台上，也许这样的音乐真的能够感动许多人。

我们都是好孩子，好孩子不哭。 夏天重庆潮湿的空气里，我走在运动场旁边，闻着香樟树散发出的淡淡的香味。我蹲下来，捡起一片树叶，红色的，我把它举起来，在我的肉眼里在我的肉眼里面，叶片可以遮住一棵大树。

朋友告诉我她要去康定海螺沟，我笑笑说我很早就去过了，她很惊讶，就像当初她得知我去过自贡一样。我告诉她她将要去的那个地方很漂亮，只是夏天去不如冬天，我去的时候那里刚刚下过一场大雪，你能看到的范围内都是一片白色。我没有告诉她，海螺沟的冰川可以让她在夏天穿上毛衣。

电话响了，越洋电话。电话那头一个兴奋的声音告诉我，某某要结婚了。然后我们都笑，每个人都没有办法抵挡命运，不论你多么清高或者多么不食人间烟火，生活总是要继续。 运动场旁边的那条有香樟树的路，好象永远没有尽头，时空被无限制的拉长。香樟树都是一个模样，我恐慌的敷衍着说抱歉，接着我飞快的向前跑，但是香樟树并没有像我想象的一样来抓我，它们还是整齐的站着，那条路还是没有尽头。

我从10岁开始时常做一个梦，我从很高的地方往下落，四周都是黑漆漆的，我掉进水里，那水像墨汁一样黑，而且不知道有多深，四周永远都是漆黑的天跟漆黑的平静的水面，看不到光线跟岸，水冰冷。我不停的往水的深处沉，我伸开双手想抓住什么东西，但是，我抓住的永远的冰冷的水。

梦做到这里，我就醒了，睁开眼睛看到的依然是天花板。 5年级开始，我发现我写的东西越来越往“新概念”的方向靠，我小声的笑，也许我真的要找车雨草拜师学。 上个月，我姐姐拿到了清华的录取通知书，她幸运的成为清华的新生。她是她们班上无数个北大生之外唯一的一个清华学生。于是她成为我妈给我立的榜样。 forever love。 说的很容易，做到却很难，因为你不会知道，永远有多远。 那年夏天香樟飞扬。

一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声音，看不见任何光线，记忆是唯一不变的行李。我不知道，什么时候，自己变得那么怕冷，那么怕热。就像一只躲在阴暗角落的幼兽，那么容易受伤，经不起一点点的风吹和雨打。

独自行走在陌生的街道，仰望天空，蓝天依旧。这片看似蔚蓝的天空却滞留了我三年的青春时光。

其实人生最可怕的并不是时光的不再，而是时光突然倒流的瞬间，我会不知所措，会泪留满面，会因为一片树叶的飘落黯然伤神，会在一切地点和时间嗟叹年华的匆匆流逝，嗟叹那段没有结果的初恋。

我站在天空下面，以为自己会彻底忘却那个女孩，那段曾经自以为是的单相思。我那么努力的告诉自己，自始自终都是一厢情愿。可是内心深处却不承认，难道，男性的坚强下面是更多的脆弱和伤怀?我总要在睡前轻轻念一念她的名字，以免将她遗忘在黑暗的世界里。我总要去那个市场路口，期望出现一个熟悉的身影。企图给自己一个合理而牵强的理由，比如，我会告诉自己：金庸说，在感情方面，男人永远是业余的，女人永远是专业的。所以那不是我的错或者无能。这种可笑的想法终于在那几个字噎在喉咙，在我还没有来得及说出来的时候，就被她一个轻微的转身。粉碎的一塌糊涂。于是我笑。笑得很傻的逼，像只迷失方向的流浪狗。但是我似乎并不甘心，我站在她的宿舍楼下面，大声呼喊她的名字，招来的是围观猴子一般的眼光。我晚上不停的打电话，她不接，发短信，还是不回。我发誓要她给我一个机会，于是，像只野猫潜藏在她路过的巷口。堵住她，费尽言语。她说，就从朋友开始，试试看。

简单的一句话，使我如同在急流奔涌的河水里抓到了一个救生圈。不断的写信给她，有时间就约她，在每一个被认为是恋人相逢的日子里祝福她，送她礼物。

每夜的失眠。每天的思念。都以为即将蜕变成浪漫的情节。

可是结局依旧打不开，所有的努力都被风轻轻的吹散。

于是，我看见她和他站在夕阳铺满余辉的校园里，紧紧相拥，旁若无人。我看见斜阳透过斑驳的树干洒在我的身上，原来我不曾离开，不曾起跑，一直站在原点。原来“朋友”不过是个幌子，给我一个台阶下。笑了笑，又想起《飞狐外传》里面身世可怜的程灵素为自己的单相思付出了生命的代价，却也换不来胡斐的一句感谢。在这场所谓的“爱情”里，我不是主角，只是一个过客。匆匆而来，匆匆而去。青春年华里的第一次“遭遇”，以潦倒可笑而收尾。

这个发生在公元20xx年夏天的故事，这个曾经被风吹过的夏季，我的爱情折损了翅膀，我奋力飞翔，挣扎了好久，滑翔了好久，最终降落平地。

回首一片风雨飘摇。

也许，在爱的世界里，没有公平的一方，一方注定要为一方付出，哪怕付出所有。信手翻书，却看到张爱玲的至理名言：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里……唯有轻轻的问一声：原来你也在这里。于是我想，若干年之后，当我们再次相遇，我还会像年少时这般冲动吗?我想我会的。既然这样，是不是两个真心相爱的人，即使今天错过了，明天也会相遇，无论相距多远，相隔多久。那么这对所有处在爱情里，或向往爱情的人来说，该是多么伟大的一个鼓舞。我停止思考，抬头望天，天空瓦蓝如洗，白云像羊一样飘荡，没有风。而夏宇的《腹语术》回荡在我的耳旁：

我走错房间；

错过了自己的婚礼；

在墙壁唯一的缝隙中，

我看见；

一切进行之完好；

她穿白色的婚纱，捧着花；

她穿黑色的礼服，微笑着；

仪式，许诺，亲吻；

背着它：

命运，我苦苦练就的腹语术；

可爱的鼹鼠探出脑袋在张望；

我问它：他们真的相爱吗；

小精灵说，是的。

我伸出手，想去拥吻她的脸，手竟从她的身体穿过了，我能感到她的心跳，近在眼前，却触及不到。我似乎被禁锢了双手，只有思想在驰骋，想法在飘扬。灵魂，是虚无缥缈而又如实存在的伤痛，我忘记了，脱离了自己的躯体已有多久了，只知道我可以不用腿走路，甚至可以飞翔，人们称这叫死亡，我倒感到了一种前所未有的释放。我可以每天和最爱的她在一起，一起逛街，一起吃饭，一起睡觉，只是她根本就看不见我，我却能感到她的鼻息，但我也触及不到她。她，如实地存活在我的世界里，而我，却只是她，那年春光般的回忆，骤现，辗转，消散。就像是被夏日的暖风吹过的海面，隐隐地飘着伤 ……此处隐藏14438个字……

那年的夏季，再热也要起早贪黑，劳作在田间。

那年夏天，有一种劳作叫“双抢”－－收割和播种。

“双抢”考验了人的体力也考验了人的毅力。

记得很多个清晨，天还没有完全亮，就会被母亲叫醒。

睁着惺忪的双眼，扒几口淡而无味的泡饭就去了田头。

一路上偶尔能看到日月同辉的景象，偶尔能遇上被狗狗追，偶尔会遇到象狗一样喜欢吓唬小孩的人。

田里的活，当然没一样说得上是喜欢的。光是被火辣辣的太阳烤着，估计就已经笑不出来了。早上、晚上没有太阳，却有太多的小虫子，一群一群地在眼前晃。最可恶的当然是蚊子了，直接跟你肌肤相亲了，而你一双泥手又无法挠，只好忍着，那感觉还不如让太阳晒着来得爽快。

相对来说，还是比较喜欢插秧。因为较有随意性，我可以把它们的行距扩大，然后快速地到达终点，可以在等待家人到达前，坐在沟边歇息，或喝几大口水或看蚂蚁搬家或者发一会儿呆，反正得第一的感觉总是有着别样的滋味。可是半天下来，还是会累得直不起腰来，走路象个螃蟹一样横着走。当时还被戏称：“孩子哪来的腰哦”，真是一脸的委曲。不过也敬佩他们的乐观，如此劳累，还能轻松地开着玩笑。总能听到他们和隔壁田里邻居的谈笑声。

那个撒猪灰的活儿，唉，也真是委曲了我这样子的。我还特较劲，不喜欢用任何工具，直接用手。还记得猪灰那股特有的味道，手一抓那个热哄哄，至于臭嘛，其实并没有那么臭啦。其实仔细一想，在当时这算是个轻闲活了。

割稻是我最比不过家人的，因为我没有体力，没有那股狠劲，当时还总是嫌刀不够快。看父亲一刀下去一大片倒地的，真是那个羡慕啊。但到底我即使拿了父亲用的那把镰刀，还是体会不到它的锋利。到后来，直接就或蹲或坐或躺在稻田里了。父亲看我这小身板，往往也会忽略我的偷懒的。

最没脸见人的活是轧稻时在后面取谷了，整个农忙季节，只有这时候我是需要戴草帽的，因为实在太灰了。整个脸蒙上了灰，汗水一淋，估计跟个小花猫猫差不多。……事隔多年，我笑说，如若当时，谁来相亲，肯定来几个吓跑几个。

拨秧苗，一般都是在天没亮做的事，仿佛那不是正事，就是干正事前的准备工作吧。蚂蟥在那个时候是最有机可乘的，黑乎乎的也不会太注意。到天亮时，腿上一大摊的血，再要小心翼翼地把它弄下来，那个想哭啊。可是没有人会哭，一个在农村的十五岁的孩子还会见蚂蟥哭？不会的。哭也没有人有空同情你、安慰你。当时听说，有蚂蟥钻到人的肚子里去的，着实害怕了好一阵子。但想想那毕竟也只是少数，我这人总是比较会自我安慰。

最苦逼的就是白天好不容易熬过去了，吃晚饭时发现父母决定晚上要把场上的那一堆谷扬干净，或是要采一堆的桑叶。在昏暗的灯光下，把大大的一堆毛谷变成一小堆的光谷，光着脚，灰着脸，浑身拖着疲惫。现在想想不知当时已经人到中年的父母是如何挺住的……桑叶上都是毛毛虫，一个夏天下来，身上都是大大小小的块，很大一部分是毛毛虫的功劳。因为姐姐对桑叶过敏，所以不用弄这个讨厌的东西。当时，我也真希望对这个桑叶过敏呢，可就是没有反应。后来想想幸亏没有过敏呢，不然父母不是又多添一份辛苦？

“双抢”最幸福的时候，应该是跑回家吃饭的时候，回到家有外公做好的热热的饭菜吃，偶尔有水蒸蛋，虽然最多只能吃两大匙，但也是非常幸福的了。还能听到刘兰芳讲的《杨家将》，那个够味。

还有个幸福的时候估计是在田头听到啪啪的声音--卖棒冰的。往往是一个大叔模样的人背着个棒冰箱子，一路吆喝着。或许那是当时我们在田头听到的最动听的声音了。一般那时候父母口袋里总会装上几张毛票，给我们买上一块棒冰，而他们自己一般是不吃的。坐在田梗上吃棒冰是很惬意的事情，一是可以偷一会儿懒，二是那棒冰真是特美味，一口一口地咪着，然后用力吸着，把里面的糖水都吸干，直到棒冰变成白白的，然后再一口一口把它吃掉。

那年夏天，会在傍晚，拎上两个水桶去河里提水，把水缸的水装满。在水泥场没有堆谷的日子，拎一桶一桶的水，把场子洗干净，一是清洁，二是散热。很多次晚饭会在水泥场上，在自然风中用完，当然一部分让蚊子共享了。一般都是每人一把蒲扇，一边扇着一边吃着。

当时的扇子可是派大用处的，一般入睡也就靠它啦，扇着扇着，最后也不知道是先睡着了，还是扇子先掉了。

很多个夜晚，父亲是睡在走廊上的，我也想。可是他们说女孩家家的不可以。有几次，睡到半夜，我就假装说热到实在睡不着，逃了出来。爬上了走廊上的床，偶尔居然会被允许睡到天亮。年幼总会有种好奇心，觉得大人做的事总也想去尝试。

那年夏天，就象在打一场毅力战。

那年夏天，经常热到整件衣衫没有一块干的角落，但是对热的记忆却不是很强烈。只是一想起，就连呼吸都是累的，那个年代，女孩也是全劳力。

那年夏天，虽然热，虽然累，却有着幸福的味道。

因为那年夏天，有一大家子人，有老人的细致、大人的照顾、姐妹的体谅、有我生命中最初的历练。

爱情刚来的时候如萌芽的小草，你是来到的雨水。

那一年突如其来的新鲜感，变成参天大树的时候却没有了灌溉的雨水。

最怕夜，也最庆幸夜的到来。

夜来的时候怀中缺少了一种熟悉感，恐惧，心酸，痛恨，徘徊，自嘲。

注定是无眠的夜，第二天多了一丝白色的烦恼，多了遍地的烟头。

无论如何的放声大笑，只是别人眼中的开朗，掩饰却永远盖不住真实。

你的存在带来憨笑时的童话剧情，现实却把我深深刺痛，你已不在。

你的存在只是带来不曾有过的一切，那个礼物带走了我的一切。

爱情来的太突然，没有人会珍惜，爱太多了，曾经的一切如钢琴的优美旋律，音去了，下一首是他在你的身旁，现实的一切只有被骗的那个人才会一遍又一遍。

曾经的一切太过真实，使得局内者在迷宫内转来转去，她说那只是曾经，美好只存在童话。

既然人的存在是为了幸福，为何那么多的不幸徘徊在墓碑的旁边，那个墓碑名是深爱你那个笨蛋，曾经一直喊着你笨蛋的傻瓜他并不傻，而是笨，他笨到把他卖给你，你却把他像扔你前任的礼物那样扔掉，像当初一样没有一丝感情。

玫瑰花带来了爱情，逝去的爱情带来了玫瑰花的葬礼。

你说谎言如安徒生童话般真实，我却不知我是深陷其中的读者。

你走了，少了一个厨师，医生，亲人，保姆，一个比任何男人都懂你照顾无微不至的男人。

临走时你说我没有情调，因为我爱你，在你没有任何虚伪可讲。

临走时你说我太过正式，因为你在我怀中那刻我只把你当成我的新娘，却格式化了你走的那一刻，最后那一刻我变成了一个盲目寻路的小丑。

你走了，把曾经的一切都带走了你解脱了，却忘记把钥匙给我。

你躺在他的怀中，我发狂的大叫，你却再也听不见，你听见只是他的甜言蜜语。

夜临了，我已习惯你的不在，肥皂剧已然剧终，心底的痛已然麻木。

那条街，那个房间，那个礼物盒，那种熟悉的体香依然不在，没人知道爱情的存在有的只是离去的你和百感交集的笨蛋。